J'écris pour transformer la tristesse en nostalgie et la solitude en souvenirs ...

x Je pense qu'il n'existe pas de saveur plus fade que celle du néant qui vient étouffer nos cœurs, le vider, le purger de toute émotion qui auparavant le faisait battre et n'en laisser qu'un cadavre pourrissant de vide. Seulement je crois qu'un cœur ayant accumulé trop de sentiments au cours d'une période finit par éclater en mille morceaux, c'est à ce moment là que les émotions s'envolent. Un chaos s'empare alors de nous, on croit que c'est bien, que c'est mieux mais finalement on se rend compte que c'est bien pire. Mieux vaut mieux souffrir que ne plus rien ressentir, aussi douloureuse soit elle la souffrance correspond à un sentiment fort, vivant, qui nous brûle de l'intérieur et nous consume peu à peu. Quelle merveilleuse sensation, non je ne suis pas masochiste, je sais simplement qu'une douleur ne vient jamais seule, elle est souvent précédée de bonheur, de joie, de tendresses et puis tout s'effondre, comme si une telle allégresse n'était pas permise et se devait par évidence d'être détruite. Alors on pleure, on évacue le trop plein de peine, on s'enferme dans le noir et on s'adonne au désespoir. Puis un jour comme par magie, on retrouve goût à la vie, à nouveau le bonheur revient avant d'être brisé à nouveau. Cercle sans fin me direz vous, c'est pour cela que j'ai cherché à le fuir. J'ai préféré ne plus connaître la joie pour ne pas avoir à la perdre à nouveau. Je me suis interdit de m'attacher aux êtres par crainte obsessionnelle de leurs départs. J'ai arrêté d'aimer et c'est ainsi que mes émotions se sont envolées. Seulement il y a quelques jours j'ai ouvert les yeux et je me suis rendue compte que finalement il n'y avait pas plus atroce sentiment que de ne plus rien ressentir. Alors j'ai compris enfin, que même si toutes les choses ont une fin il faut savoir les apprécier tant qu'elles sont là. Après tout n'est ce pas son aspect tragique qui donne à la vie humaine toute son importance ? Et si le bonheur était éternel, saurions nous réellement l'apprécier ? Je ne pense pas. C'est pour cela qu'aujourd'hui je me fais la promesse de vivre et de profiter de chaque instant mais surtout de ne plus chercher à renier mes sentiments.
Alors autant vous les faire partager ...

Je m'appelle Marine. Mon âge, j'estime qu'il n'a pas réellement d'importance, disons simplement que je me situe en plein cœur de cette période de brume et d'incertitude que l'on nomme l'adolescence. Période remplie de doutes, de peines et de remises en question sempiternelles, où la nostalgie de l'enfance et la hantise de l'avenir se rencontrent. Je vis dans une petite ville du nord est de la France, près de la frontière allemande. Ville qui n'a absolument rien d'exceptionnel hormis le fait que j'y réside et que c'est ici que se trouvent la plupart des personnes qui me sont chères. Parmi eux je compte notamment mes amis, ma meilleure amie et même si celle-ci est un peu chaotique ma famille. Mais il y a également ceux qui vivent plus loin à qui je tiens beaucoup ainsi que ceux qui malheureusement sont partis. La vie et la mort m'ont déjà enlevé pas mal d'êtres chers et l'angoisse de perdre à nouveau ceux que j'aime me ronge. J'ai un petit frère de dix ans et même s'il est né d'un voile de souffrance j'estime qu'il est l'ange de ma vie. Il sait me remonter le moral lorsque je vais mal et je lui dois beaucoup. J'ai mal en raison du manque d'amour dont certaines personnes font preuve à mon égard mais avec le temps je crois que j'ai finit par m'y habituer, même si au fond on ne se fait jamais vraiment à ce genre de choses. Je suis timide et je vais difficilement vers les autres sans doute par peur de leur jugement. Je suis aussi susceptible et les larmes me coulent avec facilité. Si je considère la globalité de ma vie je dirais que je déprime assez souvent, parfois même sans raison valable. Cependant je sais aussi être heureuse et profiter des bons moments avec ceux que j'aime et qui chaque jour me redonnent le sourire et l'envie d'avancer. J'arrive à m'émouvoir du simple fait de regarder la pluie tomber qui en ruisselant offre au monde une atmosphère de mélancolie et de calme troublante. La musique tient une grande place dans ma vie et il ne se passe pas un jour sans que j'en écoute. Pour ma part les chansons permettent d'exprimer ce que l'on ressent et c'est pour cela que généralement je les choisis en fonction de mon humeur du moment. Mes styles musicaux préférés sont l'emocore et le screamo, tout simplement parce que ces artistes qui hurlent leur souffrance et leur mal-être ont le don de me toucher. J'aime le dessin, la lecture et l'écriture qui me permet de m'évader. Je suis d'un caractère assez rêveur et j'aimerais beaucoup que certains deviennent réalité. Généralement lorsque je désire quelque chose je me bat pour l'avoir, parfois j'y parviens, parfois j'échoue, souvent je me décourage mais au final j'arrive toujours à me relever, même si parfois cela s'avère difficile. J'ajouterais que je développe une passion particulière pour la couleur rose, le chocolat Milka et toutes les choses que je caractérise de mignonnes. J'ai toujours gardé une âme d'enfant cependant je sais aussi me montrer responsable. Je suis assez égoïste, j'accorde une importance assez conséquente à mes problèmes mais je sais aussi écouter ceux des autres et être là pour eux. Vu mon emploi fréquent de la première personne je pense que vous avez du me deviner un certain narcissisme, mais je pense qu'avant de donner son amour aux autres il faut savoir s'en accorder à soi-même. L'amour ... quel bien étrange sentiment. Malgré le peu d'expérience qui m'est donnée je le caractériserais simplement comme l'illusion parfaite d'un bonheur et d'une union entre deux personnes qui aboutit à une souffrance destructrice. Bien sûr ce n'est que mon avis et je pense qu'un surplus de déception influe sur celui-ci. Je garde pourtant l'espoir que l'Amour, le vrai puisse un jour croiser ma route, seulement ce n'est pas évident d'y croire. La société dans laquelle je vis m'écoeure de part son injustice, son intolérance et surtout son égoïsme et son manque d'humanité. Le fait de savoir qu'à l'heure où je suis bien au chaud dans ma maison des milliers de personnes sont entrain de mourir de faim et de froid me scandalise mais me procure également un sentiment de honte. L'hypocrisie m'est en horreur, toutes ces personnes qui font semblant et qui par derrière vont poignarder les autres dans le dos me dégoûtent. Voilà, il me semble que j'en ai assez dit sur moi, même s'il est évident qu'un texte n'a pas le pouvoir de caractériser une personne dans son authenticité. Sur ce je remercie tous ceux qui auront eu le courage de lire jusqu'au bout et l'envie de me connaître.

Je n'aime pas trop le climat de dépression funèbre qui règne en ce moment. J'ai l'impression que le monde est malheureux et que le temps éternellement gris ne fait qu'accentuer cette tristesse. Cet après-midi j'étais au cimetière avec mamie, j'avoue que cela m'a fait une drôle de sensation de me retrouver là, devant une pierre froidre ornée de fleurs qui dans quelques jours auront sans doute fané et de réaliser que ceux que j'ai aimé sont entrain de pourrir sous mes pieds sans que je ne puisse y faire quoi que soit. Leur absence est cruelle et chaque jour passé sans eux est un peu plus pénible, pourquoi? Pourquoi eux? Parce que telle est la tragique condition à laquelle est soumise l'humanité. Tout le monde part un jour. Aussi injuste cela puisse-t-il être c'est ainsi, nous perdrons tous un à un les êtres que nous aimons pour finir dans l'effroi de la solitude. Je sais pas mal de personnes doivent vivre ça en ce moment, mais ils me manquent tellement ... Je crois que je donnerais n'importe quoi pour les serrer à nouveau dans mes bras, malheureusement c'est impossible.
Sinon j'ai également une demande importante de laquelle je dois vous faire part. Ne vous inquiétez pas je ne prévois pas de m'en aller pour l'instant mais si une personne ayant lu ce texte est présente lors de mon décés qu'elle m'épargne le supplice de finir seule au fond de la terre à me décomposer lentement. Comme mamie me l'a si bien fait remarqué l'extérieur a beau paraître joli l'intérieur est loin de l'être. En plus je suis claustrophobe et puis ça évitera que mes futurs enfants n'aient à se disputer pour savoir laquelle de leur coupe de fleurs sera mise la plus en avant. Si vraiment vous voulez me faire plaisir, brûlez mon cadavre et jetez les cendres à la mer. Evidemment personne ne fera ça mais bon au moins j'aurais essayé. Et puis pour l'instant je ne suis pas encore prête à mourir, mais bon qui sait. Avec tout ça je n'ai même pas évoqué l'état dépressif dans lequel je me trouve, mais je pense que j'ai du assez déprimer les pauvres âmes qui auront eu le courage de lire jusqu'ici.